СПРОСИ О СЕБЕ

Наши новости

• Вопросы связанные с развитием, воспитанием и обучением дошкольников
• Вопросы по адаптации детей к условиям детского сада от 1,5 до 3 лет
• Школьники.Вопросы,связанные с обучением и воспитанием.
• Ранний возраст(до 3 лет)

Здравствуйте, Екатерина Николаевна .Спасибо Вам за интересный вопрос, так как эта тема очень актуальна в наши дни .Для решения данной деликатной проблеме, могу рекомендовать следующее.
Первое. То,что девочка в этом возрасте интерсуется интимной жизнью,  сексом,  деторождением,  половым различием -это абсолютно нормально. Такие вопросы возникают у каждого ребёнка. Но надо следить,чтобы эти интересы не стали навязчивыми. Что именно Вы можете для этого сделать? Если у Вас полноценная семья, то постараться  на своём примере объяснить, что сексом могут заниматься только взрослые люди, муж и жена, так как после этого рождается ребёнок, и тогда муж и жена становятся папой и мамой. Если уже девочка начала интересоваться такой проблемой, то разумнее всего ей как можно доступнее объяснить процесс рождения ребёнка на свет, но желательно делать акцент на семью (муж и жена).
Попробуйте преобрести  книгу "Энциклопедия сексуальной жизни для детей 5-7 лет",там очень подробно и доступно всё написано, самое главное, что не надо ничего выдумывать.
Второе .Меня очень  насторожили Ваши слова о том, что девочке тяжело быть маленькой. Обязательно надо выяснить причину этого .Возможно у девочки есть проблемы в общении со сверстниками или просто не хватает внимания и тепла родителей. Могут быть и другие скрытые причины такого заявления девочки.
Третье.То, что Ваша девочка в ответе на вопрос о сексе сказала, что "это когда все целуются", можно сделать вывод, что девочке не хватает внимания с Вашей стороны. Постарайтесь уделять ей больше внимания, проводить выходные вместе, можно просто с ней поиграть в куклы ("семью"), где Вы можете посредством игры решить наболевшие проблемы и возможно узнать причины беспокойства девочки.
Это краткие рекомендации на основании того, что Вы изложили. Если Вам нужна более подробная консультация, то тогда Вам необходимо ответить на дополнительные вопросы личного характера. 

Спасибо Вам большое за подробный ответ! Дело в том, что семья у нас неполная, я развелась с мужем, когда дочке было 1,5 года! Мы с мужем сохрании нормлаьные отношения. Наверное, дочке и правда не хватает внимания, так как я работаю, а папу она видит редко! Я всегда стараюсь разговаривать с дочкой на равных, по-взрослому и отвечаю на ее вопросы доступным для ее возраста языком. Муж даже иногда ругает меня за то, что ребенок слишком много знает для своего возраста, но я считаю, что пусть она лучше узнает правду и от мамы. У меня такое ощущение, что ей хочется по-быстрее стать взрослой, потому что у взрослых интересная жизнь, мамы ходят на каблуках и носят сумки, одевают лифчики и т.д. Я замечаю, что она во многом копирует мое поведение. Проблем в общении со сверстниками у нее вроде бы нет, она общительная девочка и леко идет на контакт

Добрый день, Екатерина. Учитывая, что у Вас сейчас неполная семья, Вам будет трудно на примере объяснить девочке отношения в семье. Но тем не менее, Вам на любой вопрос ребенка о семье, детях и пр.следует придерживаться примера семьи. Подумайте о том, кто будет для девочки примером мужчины, точнее тем идеалом, по которому она в дальнейшем будет выбирать себе мужа. Если Вы считаете, что Ваш бывший муж готов нести такую ответственность, то тогда старайтесь, чтобы девочка как можно чаще общалась с отцом. Если нет, то тогда эту роль может играть любой мужчина, близкий родственник(дедушка, дядя, брат). Это конечно хорошо, что Вы с девочкой говорите на равных как со взрослой. Но до 6-7 лет у любого ребенка ведущая деятельность-это игровая. Поэтому играйте побольше в Вашим ребёнком, пусть у Вашей девочки будет детство, а взрослой она ещё успеет стать. Сделайте её детство интересным, чтобы ей не казалось,что жизнь взрослых более интересна, чем ее

Вопрос: Есть ли необходимость раннего развития ребенка? Например, обучение ребенка английскому языку, танцам, чтению? (Наталья М., 29л., (дочке 2,5 года))

Ответ психолога Капустиной Светланы Юрьевны :

 Всё зависит о возможностей Вашего ребенка. В первую очередь необходима диагностика способностей ребёнка. Но в любом случае чрезмерное усиленное раннее развитие ребёнка всегда происходит за счёт резервов его организма, нанося скорее вред, чем пользу, психическому развитию. Одаренные дети как правило бывают очень нервными и неуравновешенными. Поэтому родителям просто необходимо знать то, что настаивая на раннем развитии и мечтая о необыкновенных успехах своего ребёнка, можно получить обратный результат. Вместо того, чтобы опередить в развитии своих сверстников, ребёнок начинает отставать в развитии. По статистике, дети, опережающие в развитии своих сверстников в первые годы жизни, впоследствии затормаживаются в своём развитии. Почему? Психика ребёнка не всегда готова к таким большим нагрузкам, и просто происходит эмоциональный срыв, что и приводит к капризам, истерикам, нарушению сна. Поэтому, прежде, чем усиленно развивать своего ребёнка взвесьте  все "за" и "против". Всегда во всех занятиях необходима разумная мера. Развивайте своего ребёнка разумно, согласуя все занятия  и раннее развитие с детским психологом и другими специалистами.

ФИО: Наталья 
Ваш вопрос: Добрый день!Ситуация в садике. В группе есть очень агрессивный мальчик, 
который постоянно задирается и провоцирует,жертвой провокации выбрал моего сына,потому что ребенок добрый и не может дать отпор, боится сделать кому то больно. Поначалу говорила ребенку, что просто мальчик невоспитанный, и не стоит обращать на него внимание. Поменьше общаться и сталкиваться с ним вообще. Но чем больше сын пытается уйти от конфликта, тем больше ударов со стороны агрессора, тот подключает и других детей. С его мамой говорить бесполезно, она не признает никаких нелестных отзывов о своем сыне. Как посоветовать сыну реагировать на такое поведение?

Ответ психолога Капустиной Светланы Юрьевны:
Здравствуйте,Наталья. На основании Вашего письма можно рекомендовать следующее. Вашему сыну придется использовать метод "трех раз". Что это такое? Вы объясняете сыну, что он старается два раза игнорировать агрессию со стороны этого мальчика. Если это не помогает и тот мальчик снова бьет Вашего сына, то Ваш сын наносит ему ответный удар. Этот удар должен быть по манере и силе именно таким, какой нанес агрессор. Это не будет считаться дракой и агрессией, а будет выглядеть как решительный отпор (умение постоять за себя). Если после этого агрессор продолжает задираться к Вашему сыну,  то такую комбинацию "трех раз" стоит повторять до тех пор, пока агрессор не поймет,что Ваш сын уходит от конфликта вовсе не по тому ,что он слабый, а по тому, что  просто не хочет поддерживать агрессивные игры.

 Добрый день, Светлана!
Ваш совет очень  понравился, мы, пожалуй, так и поступим.
Большое спасибо.
Конечно же я не против, чтоб вопрос разместили на сайте.
***********************************************************************************************************************************

 ФИО: З. Наталья
  Ваш вопрос: Здравствуйте! Наталья 30 лет. Дочери 3 года 2м. С недавнего времени стали проблемы вечером уложить ребенка спать. Не дает выключить свет, просит включить мультики. Устраивает истрики. В доме всегда спокойная обстановка. Причем ведет себя так только со мной с бабушкой и папой всегда спокойный ребенок. Я всегда ей во всем угождала, ни разу не повысила на нее голос, сейчас она стала еще меня и бить. Удевляет то, что со всеми она спокойная, истерики устраивает только мне. Спит только со мной, могу по два часа ее укладывать спать. Бабушка скажет ей спать, выйдет из комнаты, и она уже через 15 минут спит. Два с половиной года сидела с ней дома, сейчас вышла на работу. Я по натуре мягкая мне тяжело повысить на нее голос, но в тоже время понимаю что могу упустить. Она постоянно требует чтобы я делала то, что она хочет! Объясняла ей что маму бить нельзя, что мне больно. Слушает, но вечером опять перед сном начинается истерика, пинает меня ногами, пытается ударить. Как себя с ней вести не знаю?

Ответ психолога Капустиной Светланы Юрьевны:

Здравствуйте, Наталья! На основании того, что Вы написали можно дать следующие рекомендации.
Первое.Несмотря ни на что не позволяйте дочке манипулировать Вами. Помните, что Вы в первую очередь мама, а не её подружка. Сейчас Вам надо четко обозначить позицию "мамы". Ваша дочь должна понимать слова "да" и "нет". И если Вы сказали "надо", значит "надо", и никаких возражений быть не может, хотя бы потому, что Вы старше и лучше знаете, что сейчас необходимо ребенку.
Второе. Истерики. Если у ребёнка истерика, то Вы просто игнорируете её. Как?Например,уходите в другую комнату, демонстративно начинаете говорить по телефону, просто что-то начинаете делать по дому. Самое главное, Вы должны дать понять своей дочери, что на истерики Вы теперь реагировать не будете.
Третье. Дочка должна Вас уважать,а этого можно добится только тогда, когда Вы перестанете выполнять её прихоти. "Я всегда ей во всем угождала, ни разу не повысила на нее голос". Угождать не надо, надо делать как правильно. Хорошо,что Вы не повышаете голос, достаточно научиться управлять взглядом. Можете сами проверить. Например, ребенок начинает шалить, Вы смотрите пристально,  не отрывая взгляда и увидите, что баловство прекратится. Почему?Дети отлично понимают взгляд. Достаточно выразительного взгляда и можно добится желаемого результата.
Четвертое. "Не дает выключить свет". Это возможно скрытые страхи. Причину этих страхов может определить психолог, но при беседе с ребенком.
Пятое. Как укладывать спать ребенка вечером? Поступайте так же как поступает бабушка. Говорите дочке: "Спокойной ночи"  и уходите из комнаты. В виде исключения , Вы можете ей прочитать сказку или просто несколько минут поситеть рядом, только для того, чтобы она успокоилась.Не надо допускать,чтобы она спала постоянно с Вами.Она взрослеет и это может войти в привычку. Можете в виде исключения положить  её рядом с собой. Например, тогда, когда ей приснился страшный сон, или она плохо себя чувствует. Только в том случае , когда ей просто необходима Ваша поддержка. Других причин быть не должно.